安柏小世界

人生不可避免的大事--死~總在毫無所覺中發生~又在措手不及時迅速離開

隨著年齡的增長~當每一次面對死亡~總能發現自己還有許多想不開的地方~得到不同的感觸與啟示

還記得~小時候總認為死亡是非常遙遠的一件事

高中聯考的那一年~阿公心肌梗塞過世了

因為一直以來只有過年才回南投一趟~感情並不深~只覺得有一個人忽然消失了~並沒有太大的感傷

大學的時候~寵物--B將~意外被狗狗咬死了~大家除了傷心還是傷心~也都很自責

意外總是比自然死亡更讓人難受~雖然不是故意的~但總想著再小心一點的話很多事情都可以避免

也第一次發現~原來難過到極點的時候~整個人就像塞在冰櫃一樣~連夏天也會"心冷"到發抖

失去五感知覺~感受不到哀傷或難過......可是......眼淚卻不由自主的一直落下來......停都停不住

幾年前~外婆因病逝世~赫然發現原來長輩們都老了~忽然間死亡的距離就離我們那麼近

由於外婆病發時間非常的短~也很忽然~從發現肝癌到離開只有短短半年的時間

大家都有種措手不及的感覺~好像還來不及為她做些什麼

生命的流逝居然是我們無法想像的快~難怪古人說"樹欲靜而風不止~子欲養而親不待"

而種種醫療自費、病房費、自費檢查項目~沒有存款的人根本難以負擔

對平常只有小感冒~還年輕健康的我而言~根本想不到生一場大病要付出這樣高的代價

試想~光是自費單人房~一天就要多加2000元~更遑論其他比較高級有效的藥劑/針劑/營養劑費用

如果子女、晚輩們一個月才賺3到4萬的薪水~本身又全無積蓄的情況下

姑且不談升等到單人房~甚至連一些健保不給付或是部份給付的治療費用都成了大問題

長期下來~債越滾越大~再加上原有的開支~全家的壓力與日俱增~久病無孝子的心情可以體會

所以事後~我買了人生第一份醫療險~因為我發現不要債留後代~給大家造成負擔~也是很重要的一件事

幾年後......2008年的9月......外公也同樣因為肝癌過世~這次帶給大家的痛苦並沒有那麼深

我想是因為~當2年前外公發現有肝腫瘤~後來做肝栓塞無效~決定放棄化療時

我們就已經接受這必會來到的一天

心裡只是不斷希望~一定要順順利利~沒有痛苦~而這也成為我們唯一能祈禱的事

放棄化療~我覺得是很勇敢卻又痛苦的抉擇

因為聽說化療使人十分難受~做完後會吃不下又噁心想吐~整個人疲軟無力

等到過幾天好不容易恢復一些體力~勉強能吃下一點食物的時候~又已逼近下一輪化療時間

週而復始不斷在這種情況中度過

想想外公已經七十幾歲了~真的選擇化療這條路的話不是如同折磨一般??

不過放棄化療也等於放棄康復的希望~媽媽與舅舅們~心裡的難過可想而知

兩年來~外公從一個180公分標準身材的衣架子枯瘦到40幾公斤~讓人不忍卒睹

每次去探望他時~總是游移著目光不忍正視~生怕一不注意眼淚就會流出來

其實死亡並不恐怖~而是等待的過程再加上病魔的摧殘使人心驚

感覺就像半夜翻來覆去無法入睡~等待入眠的那一刻來臨一樣

死亡無法預知又逃不開也不能延緩或暫停~大家都只能靜待那天的到來

Rosa小姐說~後期外公只能躺在病床上的時候~他將手機設成了每小時報時制

是慶幸自己又多撐了一小時??還是倒數著生命之光的流逝??

不論是哪一種~只要想到彼時彼景~我相信病者與在場者都同樣受著心靈與身體上的雙重煎熬

病魔不只折磨當事人~子女們眼睜睜看父母受苦~更是深深來回割著大家的心

外公過世後~我轉而思考自己面對"死亡"的態度、處理方式與心理建設......畢竟這一天~必會來到

在這不治之症還無藥可醫的年代~我想如果有安樂死的存在會使病人快樂許多

既然出生我們無法選擇~起碼安靜祥和的死亡是我們唯一能為自己做的

假使真的確定癌症已經到無法治療的末期

不要等到最後無法吃喝、嘔吐、劇痛~甚至不斷吐血~完全無法控制自己的時候

趁著身體還有自主意識能自由活動的情況下

找一個天晴氣朗的下午~把自己梳洗的乾乾淨淨~在親朋好友的環伺中

將重要的事、想說的話一一交代妥當~然後躺在暖暖日光下閉上眼睛永遠沈睡

親友們則像是送機一樣~不需要淚眼相對~而是帶著祝福緬懷的心情揮手道別

我想......這應該是離開這美麗世界最溫馨的方式吧